Вот уже буквально через сутки улечу я на железной птице в очень теплые края, что на берегу красного моря..
Для затравочки- несколько фотосов:
( А хули Вы хотели?? фотки-по сцылке!! )

Current Location: Obninsk-city
Current Mood: happy

Не прошло и трех месяцев, не считая года, как я возобновляю вещание!!! Ура, товарищи!!!

Current Location: Obninsk-city
Current Mood: happy
Current Music: N.O.H.A.- Back In The Game нах!!! :)

1) Всю ночь 08.07.06 называл дембеля Руслана Ромой. Каждый раз чуть не огребал люлей. Сошлись на том, что он называл меня Андреем. 1:1. Разошлись миром, немного выпив чудотворного спиртику.
2) Этим же вечером у костра сидела Ирочка с подругой. Видимо, усаживались они со всеми вечером, пока костер не был таким сильным. Затем, когда пламя подпитывалось уже неебеццкой кучей дров, стало, мягко говоря, теплее, что подвигло пересесть всех подальше на скамейки. Но, мегагламурным крошкам хотелось сидеть в центре всеобщего внимания около костра. Когда же они решились пересесть, места на понто-скамейках уже не было, а стоять-то не так круто, как того заслуживают настоящий гламур. В общем, было забавно наблюдать, как Ирочка-блондиночка (в прямом смысле этого слова) весь вечер пыталась делать вид, что ей так замечательно сидеть у очага, периодически незатейливо похлопывая пламя, перепрыгивающее на ее ноженьки.
3) За вечер до этого с Бариновым втирали какой-то его знакомой про то, что студенты нашего замечательного факультета Биоинженерии и Биоинформатики МГУ занимаются только тем, что выводят 3-5 глазых карпов, маленьких свинок (путем скрещивания хряков с крысками, которые, если быть откровенным, без особого рвения занимались страстной любовью) и чем-то еще. Не помню…
4) Чуть не забыл про забавного персонажа с незатейливой кличкой “броня”. Данный индивид, немного не рассчитав своих спиртопринимательных сил, изрядно накушавшись, вспомнил, что и он не безгрешен, этот факт его так расстроил, что просил всех мимопроходящих грешников убить его. Я решил не бросать собрата по происхождению от обезьян в беде и решил усадить на скамеечку. Но его обезьяньи корни дали о себе знать. Вместо того, чтобы сесть, данный уникум решил повисеть (!!) под скамейкой, обхватив ее сверху. Чтобы посильнее зафиксировать свою позу, он впился зубами в толстовку сидящей рядом девушки. После того, как еле вырвал у него из пасти рта рукав кофты, я пошел дальше подкрепляться спиртячком. Немного отвисевшись наш герой отправился куборем кататься в пойму, что немного разрядило обстановочку. Через некоторое время “броня” решил децл погреться в костре лицом, но некоторым это не очень-то и понравилось, в связи с чем, тепловые ванны были насильственно прерваны. Вот такой вот парнишка.
В общем, неплохо так отдохнули..

Эх.. Как же здорово посмотреть хороший фильмец перед сном! 7 июля ~ в 1 ночи включил замечательный канал ТВ3, знаменитый своей наиахуительной подборкой мегафильмов*
и что я вижу на экране своего преданного голубого друга??? 2 сисястые тйолки (назовем их Клава и Авдосья) стоят в позе, присущей представителям класса Crustacea (Ракообразные) облокотившись на диван. Две же другие биксы (назовем их Фрося и Варя), что пострашнее, стоят сзади и хлопают первых по холмам ракетками для настольного тенниса. Как потом выяснилось, уродливые мегабичесы посвящали более привлекательных фигуристых крох в клуб уродливых и стервозных сучек. Моему восторгу не было предела, когда я узнал, что это был лишь первый этап посвящения!! После ~ 2 минут игры в теннис, Клаву и Авдосью с изрядно покрасневшими тузами заставили налить в лифчики взбитые сливки, варенье какое-то и еще что-то, после чего, наши героини вынуждены были отжиматься, размазывая все это кулинарное гавно по своим формам… А в это время за углом стояли 2 парня (по сценарию- главные ёбыри) по колено в слюнях от такого тошнотворно-эротичного вида. Что, небось подумали, что это я описываю какую-то порнушку?? Ан, нет!! Как оказалось, Фрося и Варя приготовили еще 1 последнее испытание для бедной Клавы и Авдосьи. Они их притащили в какой-то заброшенный дом, в котором, разумеется, кого-то убили, и этот кто-то, вполне естественно, в виде приведения всех пугает. Да, вы наверное подумали, что я так увлекся описанием фильма, что пропустил мегасекс, который должен был случиться между 2 и 3 этапом посвящения?? Так это не так! Никакого порева-жарева не было!! Я сам офигел!!
Ну так вот, 2 бедные американские доярки (от слова “дойки”) должны были просидеть в этом чрезвычайно страшном доме 1 сутки, чтобы вступить в клуб уродливых сучек-стерв. Из всякого стафа, им выдали только фонарик, которым они должны были развлекать себя 24 часа, как сумеют. Дом и правда был ООООЧЕНЬ страшным: окна забиты, света нет, везде- паутина и коробки из-под пиццы. Но сучки Фрося и Варя + ахуенные йобыри, успевшие стереть засохшие дорожки слюней, решили вломиться в дом в жутких** масках
с мАфонами, из которых доносились жуткие крики-хрипы (в общем, что-то из Билана). Под шумок, Варя с ёбырем№1 решили предаться животной страсти в доме в стоге сена, которое хер знает откуда взялось!!! Но сексу не суждено было случиться, ибо, Варя уже было обнажила обе сиськи и завалилась на бочок, подставив своему товарищу дуплишко, завернутое в брюки и стринги, как раздался страшный крик!!! Благодаря профессиональной работе оператора (а фильм-то был снят не на какую-нибудь кинокамеру, а на всамделешную ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!!!) зрителю открылась чудовищная картина: некое создание напало на сисястую Клаву и размозжило ей черепную коробку обрезком трубы!! Из бедной доярки вытекло литров 10-15 крови!! (наверное, основной объем данной жизненно важной соединительной ткани хранился у Клавки в титьках.)
После чего, замаскированное нечто утащило тушку куда-то к себе в сейфик. Далее их, понятное дело, начали всех убивать… Через некоторое время появился (кто бы вы думали??)…. Разносчик ПИЦЦЫ!!! Вот откуда взялись коробки, разбросанные по всему дому!!! После того, как основная загадка была разгадана, осталось дело за малым: найти и прикончить сука-убийцу в маске. Чем, собственно, они и занялись, заточив немного пицки. В общем, вооружившись всякими штуками, пошли они на убийцу. Но монстр в маске продолжал их убивать, не смотря на то, что наши герои оснастились до зубов…
Далее немного опущу, ибо все было настолько страшно, что не хочу даже и вспоминать!!
Ааа, совсем забыл, мальчик-разносчик хавки-пиццы поведал нашим героям страшную историю о том, как Папка семейства Ивановых, назовем так, убивал своих дочерей, т.к. они в свои подростковые годы были крупнее его (Ну, мужика-то можно понять! Все бы так поступили на его месте), после чего, как принято в историях подобного рода, прикончил свою жену и сам повесился. Вооот. Значит, через некоторое время, когда монстр-убийца кокнул йобыря№2 методом разрезания его пуза и вытаскивания оттуда комка органов, который подозрительно напоминал сдутый покрашенный кетчупом мяч, я уже начал сомневаться, что увижу какое-нибудь жесткое порево… Похоже, актеры тоже немного расстроились по этому поводу и решили направить все свои силы, бережно припасенные для секса, в русло убивания человека в маске. И, скажу я вам, это дало неплохие результаты!! Они-таки сняли с кровожадного и беспощадного любителя пиццы маску. И тут все зрители замерли в ожидании…. (Хочу сказать, что режиссерская работа в данном фильме была на высоте!!! ) Под маской оказалось ЛИЦО!!!!! Данное ебличико принадлежало дочери Папки четы Ивановых, которую, видимо, он убил, но не до конца.
Ну, что можно написать про данную особу? Скажу только то, что мамаша ее явно была ЛОШАДЬЮ (попрошу не путать с фильмом ОМЕН, в котором, мамкой сынишки дьявола была течная сучка собачки!) Как говорится:”дареному коню в зубы не сморят”.Но на месте Папки Иванова, я бы сводил женушку на осмотр к дантисту! Прекрасные, торчащие в разные стороны, зубы дочурки-убийцы переливались в свете фонарика всеми оттенками черного.
Но наши мученики не учли того, что в фильмах ужасов главный убийца, не смотря на то, что его прикончили, всегда чудесным образом оживает и идет заниматься своим любимым делом, т.е. УБИВАТЬ с нехилой жестокостью. Так и в этом случае, дочурка продолжала шкодить до тех пор, пока не осталась один на один с дояркой 3-4 размера Авдосьей, которая где-то надыбала пестик… Со словами, которые стали последними для дочурки Ивановой: “Die, you ugly bitch!” простая девушка Авдотия произвела 3 точных выстрела в голову убийце, в связи с чем, ее бренное, бездыханное тело пало на пол. Из размноженной головы, в которой пару минут назад еще созревали дерзкие планы убийств, и, которая больше напоминала голову резиновой куклы (ибо, смялась очень прикольно), бил фонтан крови, омывая все в радиусе нескольких метров. Ну, просто так же убийцы не умирают!! На прощание, Иванова Дочурка Папикова моргнула пару раз, не смотря на то, что части черепной коробки как-то неудачно раскинулись на окровавленном полу….

Вот такое вот кинцо. Очень рекомендую посмотреть!!


Ps Жаль, названия не знаю.




*(Как то год назад они за неделю показали 3-4 раза Исполнителя Желаний, что не может не радовать, т.к. этот прекрасный фильм можно заставить смотреть только насильственным способом и он очень хорошо годится разве что для пыток…)

** Ну, жутких- не жутких, но просраца можно было вполне.

Current Mood: awake

Весь день думал о том, чтоб сотворить со своим новым питомцем - засранцем. Уже было собрался дрессировать его. Ну, чтоб там пивко, например, приносил или пугал крошек, а я бы их спасал как мега ахуенный супергерой... Но моим планам не суждено было сбыться. Оказывается, хвостатый монстр начал тренироваться уже в мое отсутствие. Правда, не очень понятно, чем же хотел удивить меня наш герой, только возвращаюсь я тут из ИМБХ (типа, диплом там делаю) и застаю мыша в позе "срака к верху" с неестественно (даже для него) тупым взглядом!!! Одно из двух: либо узник пытался научиться крутить сальто, но так и не доучился, либо пытался побить мировой рекорд по продолжительности задерживания дыхания среди мышей.. (Дырочку-то я ему проделал в бутылке-сортире перед уходом).. Вот такая вот грустная история про то, как я потерял товарища..
Эх.. проводил его в последний путь по мусоропроводу…
Принимаю Ваши соболезнования..

Current Location: место самоубийства..
Current Mood: я плачу...

В гз помимо студентов, аспирантов и дебильных коменд живут еще и сука-мышки, при чем, все пытаются бороться с последними. Я также из их числа. Вот уже на протяжении месяца тщетно пытался справиться с этим мелким серым уебищем, ибо, вдвоем нам стало тесно проживать на 8 метрах, щедро выданных мне товарищем Водолазским за какие-то 150$ в месяц. Что я только не перепробовал! Разъяснительные беседы с мышом не дали никаких результатов (Мыши, они же тупые!). Веник также оказался бессильным в борьбе с серым монстром. В общем, я уже, было, почти сдался и практически был готов съехать, отписав мышу всю занимаемую мной площадь (просто, моё предложение разменяться на 2 отдельные 4-х метровые комнаты сука-мышь приняла в штыки). Но и на моей улице случился праздник! Прихожу я седня к себе и понимаю, что что-то не так.. Сука-монстр-мышь сидит в бутылке, которая лежала на полу, и СРЕТ!! И тут я не растерялся (Ахуел, но не растерялся!). Как мега-человек-молния я метнулся к своеобразному сортиру мыши и прикрыл его пробочкой. Мышь в ахуе, Я -гордшопесдетс. После получасового ритуального вождения хороводов и напевания при этом песен победителя- ахуенного охотника, я поставил изолированную добычу на подоконник. Серый обиженный монстр поначалу пытался прикинуться скалолазом, затем, думал, что если очень стараться, то сможет взлететь вместе с сортиром в космос (Не, какие же мыши все-таки ТУПЫЕ!!). Попытки улететь, сопровождаемые моим смехом, продолжались некоторое время, после чего, мыша села спиной ко мне (типа, обиделась) и приступила к философским размышлениям о смысле жизни. Теперь не знаю, че с ней делать...
Какова же мораль? - спросите вы.
А я вам отвечу: 1) Мыши тупые. 2) Нехуй срать в бутылке!!

ps. Могу отдать мыша на опыты

Current Location: место битвы
Current Mood: Доволеншопесдетс

Сдали, значится, мы вчера биофизику на 5 с Кирлой и пошли, как водится, пивка попить на индиропрудик. Все по началу было нормально. Как потом я понял- Кирла тупо втирался ко мне в доверие.
Выипли мы некоторое количество чудотворного пивка.
Я потерял бдительность и прилег мальца отдохнуть на скамеечке. Думал, все - свои, никто не обидит...
Но не тут-то было.
Стоило мне прикрыть глаза, как Карлитос с двумя крошками-соучастницами (Кэт и Дашка) начали глумиться над моим бренным, утомившимся от подготовки к экзамену телом.
Вобщем, и подумать-то страшно, что они со мной творили!!
Открыл я глаза, и что я вижу!?!
Ни сигарет, ни рубашки, ни очков... ни ЧЕСТИ!! Зато, всякого гавна- полные карманы!!
Спасибо, бля, Вам!!!

Current Mood: angry

Завел себе этот гребаный и сраный дневник!!!
Что дальше???
Говносериалы?
Русское, матьего,Радио?

PS Карлитос-лошок!!!!!
PSS все, можете меня начинать срать!!!